培养与爱人之间的善意

在夫妻之间或家庭之中，能够顾及彼此的感受，需要大量的善意。如果你觉得自己在这方面特别欠缺，那我们就尝试好好加强。

怎么做可以培养善意呢?有两种方式：

   1.回应对方寻求回应或关注的请求；

   2.在对方身上寻求慰藉，而不是把对方视为对手。换句话说，就是要合作与协作，而不是竞争。

1986年，心理学家约翰·戈特曼和同事罗伯特·利文森在华盛顿大学建立爱情实验室。其中一项实验是要求夫妻谈论他们的关系：讲述一次意见分歧、彼此相识的经过，以及共同的甜蜜记忆。这些夫妻谈论这些事情时，研究人员在他们身上装了传感器，以测量他们的压力程度。每对夫妻表面上看起来都很平静，但压力测试的结果完全不是那样。只有几对夫妻确实很平静，多数夫妻心跳都很快，大量冒汗，而且基本都表现出“战斗或逃离”的迹象。

不过，真正令人意外的结果，在六年后的后续研究中揭晓。当年测出压力大的夫妻，六年后要么是已经离异，要么是关系生变，戈特曼称那些夫妻是“灾难型夫妻”。当年受的毫无压力迹象的人，他称之为“美满型夫妻”。

资料显示，灾难型夫妻彼此都觉得对方是一种威胁像是对手，而不是朋友。

戈特曼对数千对夫妻做了长期的研究，结果发现，夫妻双方的压力指数越高，离“灾难型”越近，离婚或失和的可能越高。

那么，这些研究结果意味着什么？伴侣在身边让你感到压力越大、威胁越大时，你越有可能以敌对或冷漠的态度对他。当你们的关系是建立在压过对方，计较谁输谁赢、谁对谁错的基础上时，你对伴侣怀有的是敌意，而不是善意。那是关系的恶性循环。相反，夫妻在一起感到平静及舒服时，这使双方更有可能对彼此展现温情和深情。

戈特曼做了另一个实验，观察一百三十对夫妻在度假屋中共度一天。他发现，夫妻在一起时，会向对方提出回应的“要求”。例如，其中一人正在阅读并说:“你听听这一段。”如果对方放下手边的事情专心聆听，那个人提出的回应要求就获得满足了。这种回应，是支持或感兴趣的表示。回应一个人的要求可以满足他的情感需求。戈特曼发现那些六年后(在后续实验中)已经分开的夫妻，平均只对伴侣十分之三的要求做出回应。这些日常的微小互动可以产生善意和互惠效果，少了它们，关系就无法维持下去。所以，和谐伴侣关系的关键，在于积极回应及表示兴趣。这个道理不仅适用于夫妻关系，也适用于所有关系，尤其是亲子关系。

除了回应对方寻求关注的要求以外，还有一些事情也可以培养善意(或破坏善意)。你可以在伴侣、家庭成员、孩子的身上寻找他们值得欣赏的特质。或者，你也可以在他们身上寻找缺陷和错误。你可以表达你的欣赏或批评，你会越来越了解对方喜欢听哪种话。好消息是，善良的品格是会感染的。如果你是单向对伴侣展现善意，研究显示，伴侣也会感染你的善意，而随之展现出善意。

如果你的天平是失衡的，想办法让那个天平从批评对方转为找出对方值得欣赏的特质。这样做不仅对伴侣关系或家人关系很重要，对你的生活也很重要。

展现善意不是自我牺牲或缺乏自信的象征。善意不是指你生气时不表达自己的感受，而是你会说明你的感受及原因，但不会责怪或侮辱对方。

当有人对你说过或做过的事情感觉难过时，即使你是无意的，你还是应该倾听及确认对方的感受，而不是反驳或狡辩。我们需要谨记一点:每个人对相同的事情有不同的体验，别人的体验和我们不同，并没有错。个人体验的差异需要彼此尊重，我们不该争辩谁对谁错。

我们该锁定的主要目标，是去理解对方的感受。即使彼此的感受不同，我们也应该去体会对方的想法，并希望对方也能反过来理解我们的感受。每个人都会因为获得他人的倾听、理解、共情而受惠。把这件事情变成家中的首要任务，那会让你的家成为孩子最温馨的港湾。

做个小练习:注意对方提出的关注要求

多注意家人对你提出的关注或回应的要求。可能的话，最好马上回应那个要求，而不是置之不理。不管那个要求是来自伴侣、父母或孩子，都要这样做。人际关系非常宝贵，回应对方的要求是维系关系的一大关键。

虽然我们是个体，但我们也是系统的一部分，是环境的产物。我们可以做一些事情来改变这个系统和环境，让它成为更适合孩子成长的健康安全的所在。

   参考书目：《真希望我父母读过这本书》

   本文作者：许少月

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