好父母坏父母/好孩子坏孩子:不要轻易评判

我们总是想尽最大努力成为最好的父母。阻止你达到目标的一个因素，是你自己和他人对你的评判。在为人父母方面，我们常给自己打分数，这也是困扰我的问题。

贴上“好父母/坏父母”的标签对我们毫无帮助，因为那些评判都是极端的。我们不可能时时刻刻与孩子和谐相处，即便是出于好意，有时也可能产生适得其反的效果。但因为没有人想被贴上“坏父母”的标签，所以我们犯错时(每个人都会犯错)，为了避免被贴上那个标签,我们会假装自己没错。

由于“好/坏母亲”“好/坏父亲”之类的标签一直存在，为了避免被贴上坏标签的耻辱，我们对可能做错的事情往往采取防卫心态，这意味着我们不会去注意亲子关系的不协调，或忽视孩子的情感需求，我们也不会去思考如何改善亲子关系。在人前我们只展现出做对的一面，而把那些做错的事情隐藏起来，以便牢牢守住“好母亲”或“好父亲”的身份。

父母害怕面对自己的错误，其实对孩子毫无帮助。当我们改变行为并修补破裂关系时，那些犯下的错误(例如假装孩子的感觉不重要)是可以弥补的。但如果我们觉得承认错误太丢脸了(而且“坏”标签还会增加那种羞愧感)，我们就永远无法纠正任何错误。

我们别再把“好”与“坏”当成父母的属性，没有人是完全的圣人或彻底的罪人。一个暴躁但诚实的家长(一般人眼中的“坏”家长)可能比一个表面和蔼可亲，但私下沮丧又怨恨的家长更好。

我想进一步建议：就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在“文静”“笨拙”“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。

人随时都在改变及成长，尤其是小时候。描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子“画得好“，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的这栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情也跟着好起来了”。赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。

如果孩子写的作业看起来像鬼画符，乱成一团，但有个字写得很完美，你只需要说：“我喜欢你把这个字写得那么工整。”下次你会看到另一个完美的字。

练习：不再评判

与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。

例如，不要说“我做的面包很好吃”，而是改成“全心全意做烘焙是值得的”；不要说“我不擅长瑜伽”，而是改成“我开始练瑜伽了，而且比上周进步了一些”。

重点不是那些字眼——我们并没有完全禁用“好”或“坏”，而是停止评判，或是别把结论说得太死。这样做对我们自己和孩子的伤害会小一些。

   参考书目：《真希望我父母读过这本书》

   本文作者：许少月

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