还剩多少自我维系一段关系

与他人建立连接是人类的基本需求，但我们不能只关注自己对他人而言扮演着什么角色，拥有自己的兴趣、从自己喜欢的事物中获得自我意识也同样重要。这一点在父母身上表现得尤为突出。成为父母(或者兄弟姐妹、伴侣、朋友)并不意味着我们只能扮演这种角色，没有人是一成不变的，人类应该是更灵活、更多变的。

任何两个成年人之间的健康关系都意味着支持对方在这段关系之外保有完整的自我。如果关心和支持都是一方的单向付出，那就不是互相关爱的关系，而是让其中一方变成了牺牲者。在这里我想告诉你，不要扮演牺牲者的角色。你可以在保持幸福的亲密关系的同时，拥有属于自己的雄心壮志，努力实现自己的梦想。

在一段关系中经常会发生这种情况:一方为了取悦伴侣百般迎合，在这个过程中渐渐失去自我，放弃梦想和追求。我能理解，亲密关系无比珍贵，亲情也是无价的，但是失去自我，成为别人希望我们成为的人，这会导致孤独和抑郁。大多数情况下，我们需要做真实的自己，而不是我们觉得自己应该成为的那个人，否则就会感到无助、孤独和疏离。当我们变得更有自我意识时，我们就能知道如何了解自己的需要，放下内疚。看见自己是非常重要的:在一对一的关系之外，你的友谊、工作、兴趣爱好是怎样的?你是否被允许了解自己的需要?我们经常讨论的话题是如何找到合适的伴侣或者那个“对的人”，我们的社会也是围绕着这种伴倡关系构建起来的，但我很想知道，幸福是否更容易在群体中找到。一个人很难满足我们所有的需求，我们需要从人多种多样的关系中去获得我们想要的。

把全部精力都投人在一个人身上会导致我们过度依赖这个人。适应他人是一种技能，有些人需要学习如何适应并提高适应能力，而有些人则需要减弱适应能力。如果你完全适应了一个人，你会花更多的精力去应对他的感受，从而忽略关注自己的感受。在这种情况下，你还剩多少自我来维系这段关系?你甚至很难与自我建立关系。设定与他人的界限，是你与自我建立牢固关系的关键。如果别人能清楚地了解你的界限，并尽力不去越界，那么你就不需要通过明确说出你能够和不能够容忍的事情来定义自己。我们通常不会在一段关系(无论是亲密关系还是其他关系)中约法三章，因为我们都本能地知道如何避免伤害对方，但有时候你必须确定在哪里设定清晰明确的界限。当你对别人设定界限时，你需要知道自己的底线。你不必采取冷酷的方式，而是可以温和地向对方解释你为什么需要界限。但你的态度必须足够坚定，这样才能维护好界限。如果你从来没有实践过，设定界限对你来说可能会很困难，因为你需要克服很多心理障碍。许多人从小受到的教育就是要待人友善，如果大家都能彼此尊重，友善当然很好，但如果有人对你缺乏尊重，你的友善就是给了他们伤害你的权利。你真正需要善待的人是自己，而不是根本无视你的想法的人。

需要明确的是，世界上并没有所谓的正确的“处理”关系的方法。要建立牢固而有意义的关系方法有很多，就像这个世界由很多不同的人组合而成一样。

当一个人出现问题时，即使最初看起来与他和别人如何相处无关，但了解得更深人一些你会发现，个人的问题通常都是关系问题。焦虑、抑郁和偏执，都与关系有关。因为我们都是通过与他人建立关系而形成自我，如果我们的关系更顺畅，更稳定，那我们的状态也会变得更加稳定。

我们处理人际关系时，很容易认为问题都出在别人身上，但大多数时候是双方都有问题。这就意味着我们的关系并不像我们希望的那样牢固。解决关系中的冲突一向很难，但冲突又确实不可避免，这就是大家持续需要思考的问题。

本文作者：林旭

参考书籍：菲利帕·佩里《真想让我爱的人读读这本书》

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