站在孩子的立场，理解他们

请大家大致思考一下在听到孩子说出下面的话时，你会如何回应孩子。

孩子：“我不喜欢弟弟/妹妹。”

孩子：“我的生日宴会没意思。（之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。）”

孩子：“我不想再戴这烂牙套了。太疼了。我才不管牙医怎么说呢！”

孩子：“我讨厌新来的教练！只不过就迟到了两分钟，他就不让我参加练习了。”

遇到这些情形，你的答案有可能是：

“不是这样的。我知道你心里喜欢他/她。”

“说什么呢？你的生日宴会多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、气球。你以后不会再有这样的生日会了！”

“你的牙套哪至于那么疼。为了你的牙，我们已经花了很多钱了，不管你愿不愿意都得戴！“

“你没有资格生老师的气。那是你的错，你本来就应该准时上课。

这些话对我们来说很容易说出口。但是孩子听了以后会有什么感觉？其实，孩子的感受和他们的行为有直接的联系。孩子有好的感受，就会有好的行为。那么，怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受。但在日常生活中，父母常常不认同孩子的感受。当孩子的感受被不断否定时，会感到困惑和愤怒。这也也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。就如同上面的情形。这样的互动对话很容易最终都演变成争吵。并且我们也是在一遍有一遍地告诉孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。而最有效的方法就是站在孩子的立场，理解他们。

想象一下，如果我们的感觉被别人忽略，那么我们的内心会有什么样的反应。例如，当我们在难过或者受到伤害时，最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让人感觉更差。过分同情让我们觉得自己大可怜；提问让人产生防范心理；最令人激怒的是说我们的感受毫无道理。这时候我们通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”但是，如果有人能真正愿意倾听，认同我们内心的伤痛，给我们机会让我们多说说自己的困扰，我们会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解快问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。

本文作者：余必如

参考书目：《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》

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