处理孩子的感受是一门艺术

在日常生活中，我们与孩子的毒化大多是些生活琐事，并不是任何时候我们都要和孩子产生共情。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，才需要和孩子产生共情。回应孩子的的正面感受并不难。当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。

回应孩子时，我们也不能直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”之类的话。优有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分——“就为这点小事哭啊？”所以，当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么会有有那样的感受？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们做出解释。当然，孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。而如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。总之，每个人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

让孩子知道我们理解他很重要，但如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化，那么孩子就知道你真的理解了他。假如我们试图说出孩子的感受，结果弄错了，并没有关系，孩子会很快把你纠正过来。因为我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判读。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。有时候，我们会听到知道孩子说：“你讨厌”或者“我恨你”之类的话，我们也应该让孩子知道我们的感受。我们可以回应说：“我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以另外的方式告诉我。也许我能帮你。

当孩子处于极度难过、生气的时候，身体的发泄可以帮助他们缓解情绪。例如砸枕头、捏陶泥等，画出他们的感受也是一个很好的方式。最重要的是当他砸东西、摔东西或者乱花时，我们能在他身边，让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。可能我们都会担心这样会成为溺爱孩子。但是只有当孩子的所有行为被许可时，才会变成溺爱。接纳孩子感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。事实是，当孩子的感受被理解和接纳了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。

处理孩子的感受是一门艺术，而不是一门学科。研究表明，父母通过不断的演练，就能掌握这门艺术。没有什么更能替代你自己的亲身体会。不是因为我们回应孩子的话是标准答案，而是因为我们愿意请提供和接纳孩子的感受让事情变得美好，让关系变得更滋养。

本文作者：余必如

参考书目：《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》

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