父母如何建立时间与空间边界

知道“我是谁”“我可以做什么”“我拥有什么”“我的责任什么”，我们将会更加自由。很多父母对孩子其实有讨好的心态，其原因是内心不自由。他们不清楚自己的边界，不知道自己的活动范围在哪里，因此产生很多不确定性的恐惧。
  大家都知道，孩子们喜欢探知大人的边界，这也是安全感的边界。讨好型父母在对待边界这个问题时容易出现模糊和摇摆。比如，孩子对父母说：“我还想听你给我讲故事，我现在一点儿也不困。”讨好型父母一般不会拒绝，但是，在讲故事的过程中，他们很可能会不耐烦。

如果此时父母真的愿意，也很享受给孩子讲故事，那么这将是一段美妙的亲子时光。但是，如果父母讲故事是因为无法拒绝孩子，这就成了一件令人勉强又痛苦的事。

重要的是，孩子还以为父母想讲故事（他认为的父母的边界），会继续要求父母讲给他听，如果父母发火烦躁，孩子则无法理解：“是我出了什么问题吗？爸爸妈妈为什么要发火呢？”也就是说，父母给孩子传递了矛盾的信息。

孩子需要的是什么？他需要父母直接坚定地告诉他父母的边界。父母如果不想讲，就对孩子说：“现在爸爸/妈妈累了不想讲了”。孩子听到父母这样说，一开始可能会闹一下，这很正常。注意，这个时候特别考验父母。因为孩子一闹，很多父母就会“崩溃”。

崩溃的原因很多，其中一个是父母觉得自己伤害了孩子幼小的心灵，他们会因此而否认自己、攻击自己，觉得自己不是好父母。这时父母可能再次突破自己的边界，孩子就更加困惑了：“爸爸妈妈的边界到底在哪里？我要闹到什么时候就不能再闹了？”孩子会在心里不断地探知父母的底线。

好，现在就停下来。父母们需要时间来回看自己的边界在哪里，包括自己想做什么、能做什么。比如，父母想给孩子讲故事，这是一个美好的愿望，并且父母也去试了，可是讲的时候总是走神或者容易发脾气，这就说明父母要继续回看自己的边界。因为这表示父母想做却做不到。

当然，很多人的“不能”是有很大扩展空间的，有些人通过成长能渐渐能够做以前做不到的事情。但是不管怎样，人总有自己想做却做不到的事。

感觉不舒服的时候要问问自己：“哪里出了问题？”发脾气是一种对结果的反馈，它在告诉你，这里存在让你不舒服的东西。人只有在自己舒服的地方才会放松，才愿意友好地对待他人。

除此之外，我们还要关注时间边界，但很多人不清楚自己的时间边界。就像以上例子中的父母，他们很想给孩子讲故事，但通常一过晚上10点就讲不了了。那么“晚上10点"就是一个时间边界，父母们要细细感受这个临界点。

从什么时候开始不能继续给孩子讲故事了？把这个时间稍微提前一点儿，找到能做到的极限。找到这个时间点，就相当于画了一-条明确的边界线，在这个时间前，可以讲；过了这个时间，不可以讲。

作为父母，你需要面对的困难是，孩子一定会用各种方式探知你的边界。父母需要为自己的边界做一些事情，比如，帮助孩子应对父母没有答应他而带来的挫折感。坚持自己的边界和帮助孩子确认你们之间的界限、树立他的边界，二者同样重要。

父母需要耐心，需要时不时地回观自己：“我在什么位置？是否又开始想要讨好孩子了？”不要惧怕孩子的哭闹，这是孩子受挫之后的正常反应，安静地陪伴他，他在感受到挫折时也能够感受到父母的爱。这样，他也将有力量应对挫折。

孩子们都愿意看到有力量的父母，因为这是他们建立安全感的基石。

父母温柔而坚定的界限示范，是对自己，也是对孩子最好的帮助。

本文作者：林旭

参考书籍：黄玉玲《不再讨好 做安稳强大的自己》

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