陪伴孩子应对同伴冲突

先前跟大家分享过一个场景：一个孩子因为不愿意分享玩具，担心玩具被抢，他就先下手为强，把伙伴给打了。这时候，可能我们经常用的方法就是，不管怎么样，反正他打人了，他要先给对方道歉。实际上，这时候道歉不是最重要的，我要说的是，除非他打人的行为已经形成他的长期行为了，其实每一个打人的孩子，在最早他打人的时候，这孩子心里面一定是蛮委屈的、蛮火的或者蛮害怕的。

随着孩子的成长，我们经常要陪伴他面临同伴冲突。那么，我们可以如何陪伴孩子去处理冲突呢？《最温柔的教养》给出了答案：先安抚情绪，再换位思考。

所以，父母首先要做的是，我们自己跟人家说：“真对不起，来，阿姨看一看有没事？我过去先跟我家儿子谈一谈。”你跟人家道完歉以后，拉着儿子到旁边。这时孩子打完人，他也害怕，他在哭，所以这个时候你要先抱抱他，说：“来，过来，妈妈抱抱，妈妈看一看。”妈妈看看孩子说：“怎么了，刚才你们打架了？”孩子哇哇地哭说：“他抢我玩具。”等孩子“哇啦哇啦”哭完了，或者孩子基本上情绪稳定到能讲话的时候，你要说：“你怕他抢走你玩具，你当时很着急。你那么喜欢你那个玩具是吗？”

我们要从孩子的角度去问，到底孩子在担心什么？他出手打人了，会有什么感受？如果我们前面把孩子的情绪共情到、理解到，这时候孩子可能就会说：“对，我担心他抢走我的玩具，我喜欢我的玩具。”

接着，我们再说：“所以你是想保护你的玩具，妈妈理解你。”孩子说：“是，我是想保护我的玩具。”这样充分换位思考地理解完了，孩子的情绪也稳定了，这时候我们后面才说：“但即使是这样，我们也不能打人。你看，你打得亮亮头上鼓起包了，他肯定很疼。其实，你担心亮亮抢你玩具的时候，我们可以就跟他讲说‘这玩具是我的，暂时不能分给你。但是我把你头上打起了包，我真的很抱歉。’”这样就够了。

所以，我特别喜欢这本书的作者说的一句话，她说：道歉和原谅，都是感情到位之后一种水到渠成的事。

要想理解他人的心理，我们就必须理解别人为什么痛苦，我们怎么欺负到别人觉得痛苦？不过在这之前，我们得先认识自己的内心世界，在这个过程中我们读懂了自己的内心世界，消化了自己内心的情绪，这时候我们平静下来，才能够站在对方角度去想，原来他是这么想的，才会理解对方的情绪，才知道自己真的很抱歉，他可能也没错。这样我们才会想要去跟对方和解。

在心理学里，有个专门的名词叫作“观点采择能力”，就是我能够站在对方的角度，去看看他人是怎么想的。但是，观点采择能力有一个死敌，我们把它叫作“自我中心主义”。尤其是七八岁之前的孩子，他的思维就是自我中心的，他不知道别人是那么想的，他以为别人的想法跟他一样，他在玩玩具的时候，别人看着他的玩具，拿着他的玩具，他就以为别人要抢。他不知道别人只是想进来看看，他不知道别人是好奇，他不知道别人只是对其中的某个部分感兴趣。所以，我们要做的就是先让他平静下来，然后再理解别人是怎么想的。

  本文作者：余必如

  参考书籍：《最温柔的教养》

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