预判妨碍了倾听

前段时间，我和我母亲的交流出现了一些困难。我对她说：“我真的觉得很崩溃，费了半天劲，你还是听不见我说的话。”她答道：“你也听不见我说的话，我们的关系已经不像从前那样了。”

“又来了”我心想。我提高了音量：“是，不像从前了，那是我的错吗？”

“我没这么说。”我母亲也开始着急。

“你就是这个意思！”我吼道。接着，双方都带着深深的伤心和愤怒，对话就这样陷入了僵局。

事后，我觉察到，自己在听到“我们的关系已经不像从前那样了”这句话时，感觉很生气，因为我认为我的母亲在指责我。我对她的话是这样理解的：我和她之间的关系变化，是因为我不像之前那样“听话”；只要我能按我母亲的期望去做，就不会产生这些矛盾。可我并不认为这是我的错，我委屈地流下眼泪，不想将沟通进行下去。

冷静之后我开始思考。我和我的母亲互相都感到对方没有听见自己的声音。看来，我俩都未胜任“倾听”这件事。

马歇尔·卢森堡博士阐述了非暴力沟通模式，关于“全身心的倾听”，他这样提到：“关切地倾听他人，而不解读为批评和指责。”为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

然而，用全身心倾听他人并不容易。反观自己，我确实对母亲说的话有了预判。我反感母亲的“抱怨”，认为她的需求不切实际。当我感受到自己被指责时（不一定真的是我的母亲在指责我，是我这么认为并觉得），我启动了防御机制，也关闭了全心全意体会我母亲的信息的通道。

如果我能跳出“不要指责我”的自我保护，转而去体会我母亲的感受和需要，或许能打破我们目前的交流困境。我提醒自己，“不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。”在和母亲对话时，我可以将注意力放在猜猜她的感受和需要上，而不是关注自己是否被指责。

（母亲：“你也听不见我说的话，我们的关系已经不像从前那样了。”）

如果我回答：“你生我的气吗？”这个回答意味着母亲生气是由于我的缘故。

如果我回答：“你感到不高兴，是因为你觉得我变了？”这个回答意味着我关注的是母亲的想法。我需要注意的是母亲的需要而非她对我的看法。

如果我用：“你感到不高兴，更准确地说是难过和失望，是因为你需要得到理解，像之前那样，不会冲突，甚至不需要说太多，就能达成的理解。”这样，有助于我去了解她此刻的状态，而避免责备自己。这样的表达与前两种最大的不同在于，我把注意力放在了我的母亲需要什么，而不是我自己做错了什么。

当与他人的沟通陷入困境时，倾听他人有助于对他人的理解和接纳，为对方的充分表达创造条件。在此基础上，我们也能为诚实地表达自己创造有利条件，保证沟通顺利进行。

本文作者：戴逸茹

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