如何破除家庭压力的代际传递
过去一年里，如果孩子不听话或者被认为做错事情，作为家长的你是否有过以下类似行为：
对孩子大吼大叫；
自责或者咒骂孩子；
骂孩子愚蠢、懒惰或说类似的话？
你并不“孤单”。一项针对近1000名孩子年龄在13-14岁的家长的研究显示：有45%的母亲和42%的父亲曾经在一年内用以上方式攻击过孩子。
正如很多家长倾诉那样：自己总因鸡毛蒜皮的事冲孩子发火，事后又万分懊恼，暗自发誓下次绝不这样，却屡次重现……
还有妈妈说：“我拥有两副面孔，平时岁月静好的模样，唯独面对孩子频频开启狂暴模式。”
不仅如此，家长圈一直流传着描述此种情境的金句，经久不衰：“不陪读母慈子孝，一陪读鸡飞狗跳。”
实际上，家长面对孩子的“情绪爆发”，是一直存在于家庭场景中的共性现象。但背后到底是什么缘由导致？如何改善亲子冲突的困境呢？
德国儿童教育专家、德国儿童保护协会顾问妮可拉·施密特女士，在其著作《非暴力管教》中阐述了自己独到的见解和实操方法。
压力“过载”
是情绪失控的始作俑者
美国康奈尔大学的研究人员发现：仅仅关于吃，每天要做决定200个。而把一整天要做的各类事项统合起来，成年人每天平均要做约35000个决定。
假设大多数人每天睡足7个小时恢复精神，那么每小时可以做出大约2000个决定，也就是说每2秒就要做出一个决定。
如果恰逢一系列事情扑面而来又亟待解决，人们瞬间就会感到压力山大。
这种情况被称为“决策疲劳”：
决策会消耗人的意志力，一旦意志力存量告急，决策能力就会下降。此刻在持续性压力下，人们更倾向做出错误的决定，在家长视域中即表现为冲孩子发火。
其实，压力本身是对危险情况的健康反应。正常情况下，健康的压力反应状况是：压力荷尔蒙迅速上升，随后又能迅速回恢复。
如果压力持续存在，就会出现一系列问题。
人类情绪轮盘
在内卷常态化背景下，大多数家长都处于持续性压力中：2019年香港家庭教育学院的一项调查，其中设有家庭压力指数，让家长在1-5分间评分，71.2%家长评分为3-5分即感到有家庭压力，而评分为4-5分即感到有很大压力的家长逾20%。
由此可见，或许家长情绪失控不在于孩子的行为，而只是因为大脑累了，但眼下还有工作、家务要做，因此压力超负荷，大脑进入“宕机”状态。
妮可拉·施密特结合自己的养育经验，聚焦日常生活的真实场景，汇总出“压力超负荷”的念头以供家长自查自纠：
“我感觉无法思考。”
“这孩子是不可能被教育好了。”
“日子该怎么继续下去啊！”
“你现在别这么做！”
“事情只能如此，我们改变不了什么。”
类似念头，如果持续在脑海中萦绕，家长就要意识到：“持续性压力”的魔咒很可能已波及到你。值得庆幸的一点，意识到问题的端倪，也是解决持续性压力的先决优势。
家长的焦虑会传染给孩子
平静也会传染
置身持续性压力下，虽然家长也是“受害者”，但家长一定要杜绝做压力的传递者。
“当我们允许自己长期处于压力之中时，就像给自己的大脑打上了烙印一样，会给孩子小小的脑袋带来同样的影响。”妮可拉·施密特强调。
焦虑的家长难以育儿。为什么这样说呢？因为当家长身处持续性压力中，教育孩子会变得非常困难，活跃的“杏仁核”阻断了重要的教育能力：同情心、耐心、 专注力和忍耐力。
与此同时，如果家长对持续性压力处理不当，极其容易在亲子间导致压力代际传递，具体表现为压力幻化成各种负面情绪和行为：指责、发火、喊叫，最终传染并投射到孩子身上，使孩子的自我价值感低下。
长此以往，如德国居特斯洛LWL医院治疗师托马斯·克伦穆勒所言：“家长会觉得，他们是不称职的家长，孩子会认为，他们是糟糕透顶的的孩子——这种想法甚至世代相传”。
有研究表明，从容镇静的家长抚养的孩子，通常更少发火，在与同龄人的交往中较少出现冲突。
所以，当下次想要指责孩子时，不妨听取妮可拉·施密特的建议用以下三个“极简”规则替代：
规则1：保持冷静
生气没有分毫益处，家长生气时关注的视野变窄、思维宕机，所做决定也有失偏颇。而孩子将无意识接过负面情绪的“接力棒”，导致整个家庭氛围剑拔弩张。
规则2：保持沟通
丹麦家庭治疗师杰斯珀·尤尔曾说：“孩子是有能力的，只是没有经验”。家长要看见并肯定孩子的能力，以及教授相关经验，这一切都需要以沟通为基底。
规则3：为孩子提供解决方案
孩子显性行为问题的解决方式中，惩罚是错误选项。因此，家长不妨在完成自我情绪迭代后，再为孩子提供更优的方案。偶尔的“宕机”也不必苛刻自己，毕竟教育从来不能“一步到位。”
课题分离
“哪些是家长的事，哪些是孩子的事”
“我们不能妄想，对孩子的期待可以不言自明；我们必须向他解释，怎样的行为方式是对的。”妮可拉·施密特呼吁道。
确实如此，仅凭奖赏、奖励或惩罚等外在评价系统表现优秀的孩子，并没有真正学会规则，只是学会了如何应对规则。所以，家长“宏观的大手”啥时候松、啥时候紧真是门学问。
个体心理学的创始人阿德勒提出的“课题分离”理论，对此提供了一个很好的思考角度，许多棘手的亲子矛盾用它来解读，豁然开朗。
所谓课题分离，区分什么是对方的课题，什么是自己的课题。换句话说，就是明确各自的边界。
在亲子关系的语境中，这一理论同样适配：家长只负责把自己的课题做好，孩子也只负责把自己课题做好，互不干涉。
以影响到孩子的家庭决定为例，孩子的课题是可以提意见和想法，而家长的课题是，即使孩子不能做主要决定，也不能独立做决定，但应该始终听取他们的意见和想法。
这样做的益处是，将家长和孩子从“剪不断理还乱”的亲子关系中解脱出来，让家长不再忧心孩子的课题。
当然，由于孩子缺乏某些具体情景的应对经验，因此需要家长独自决定。有一个非常清晰的标准：所有与健康和安全有关的事情，最终都必须由具有足够经验和判断力的人来决定，比如在车上系好安全带、家庭基本饮食方式等。
关于家长的课题，妮可拉·施密特见地颇深，还提供了很多实用建议：
当“不”不在选择范围内，就不要问。
多和孩子谈感受和想法。
把握好度，不要过多关怀和辅导。
营造一个说“是”的环境，而不是一直说“不”
用“你需要什么”代替“停止”。
游戏是亲子沟通的“双向翻译机”
在一项针对6-12岁孩子的问卷中，调查他们对生活和父母的满意度：大约90%的孩子回答，他们是世上最好的父母。
当被问到最希望从父母那里获得什么时，排在第一位的是“想有更多时间与父母在一起。”除了陪伴时长外，更高质量的陪伴，或许更为关键。
某种程度上说，想要达到良好亲子关系的终点站，游戏绝对是绕不开的最佳选项之一。
妮可拉·施密特在书中介绍了一个“情绪红路灯”的觉察游戏
待在绿色区域里：与孩子保持沟通，试图去理解他的立场，设身处地地为他们考虑。此时，父母不急于发火，先观察了解到底发生了什么事情。最重要的是不要吓坏孩子，因为在恐惧中，他们根本学不到任何东西。
处在红色区域中：表示完全失控，也失去了和孩子的沟通。这种情况下，人们根本不知道自己在说什么或在做什么，只会让孩子觉得被威胁并感到惊讶和恐惧。这种情形下，和孩子之间没有沟通，只有控制。
在这两个区域之间是“黄色区域”：说明人已经有些烦躁了，但还在可控范围内，依然可以用沟通的方式和孩子一起解决问题，并有意识地按下暂停键。
每天用10秒钟问自己：“我是在绿色、黄色还是红色区域？”稍加练习，对于压力和负面情绪的觉察，渐渐就从后知后觉走向先知先觉。
不止如此，顺着游戏的思路，“情绪红路灯”还可以演绎成化解亲子冲突的互动游戏。
在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中，名为“快去逃命”的游戏，就是很好的亲子互动范本。
什么是快去逃命呢？就是在家长要发火时，先向孩子预告一波：“我实在是太生气了，你快点逃，不然妈妈要冲你发脾气了！”孩子接收到讯号，肯定一溜烟逃离现场，也许还会时不时偷偷摸摸地瞅瞅，看妈妈气消了没。
当意识到自己快要深陷“红色区域”时，先安排宝贝逃离，自己闭眼深呼吸，慢慢消解负面情绪，等自己进入“绿色区域”后，再和孩子心平气和地沟通，这样做不失为一个绝佳的办法。
如果意识不到该怎么办？不如邀请一个“外援”，请其他家人做监督，随时提醒正在“红色区域”边缘试探的你。
美国心理学家劳伦斯·科恩在著作《游戏力》中曾说：与其担心焦虑，不如把这个时间拿来和孩子玩耍。即使自己做错了什么，和孩子痛痛快快地玩一场，问题也就没有了。
在进退两难的僵局和冲突时，永远记住：游戏有神奇的魔力。
转载来源：外滩教育 作者：享耳