如何避免让孩子跌入“习得无助”的陷阱

      不知不觉，怡禾心理也陪伴大家走过好几年了。不但怡禾心理在渐渐成长，我们的孩子，以及孩子的爸爸妈妈都一直同步成长着。

      所以，挂在爸妈嘴边的一些话题，也从幼龄开始向学龄过渡了。

      的确，面对稚嫩的宝宝，爸妈还可以在行为上处于“主导”地位，然而随着孩子的自我意识开始萌发，并且进入了学校等环境中，通过同龄人的互动掌握了更多的沟通技巧，爸妈会渐渐发现，与孩子的沟通渐渐变得  不再“简单”，孩子的行为也不像以前那么容易把控了。

      举个例子，六岁的男宝吃完饭后一定要帮妈妈把碗筷拿进厨房，妈妈知道他拿不动于是阻止，结果宝宝非不听，一定要自己拿。结果一摞碗摔倒了地上。妈妈很生气便狠狠地训斥了他一顿。

      言下之意：这件事明明可以避免，由于你不听我的，结果导致这样的后果。言辞里面无非充斥着：“我说了……你不听……”，“我懂……你不懂……”之类的意思。

      后来发生了什么？最后，男孩不愿意帮妈妈拿任何东西了，妈妈也越来越少喊他拿东西了。

      时间一久，男孩开始怀疑自己什么事情都做不好，因此对很多事情都失去了兴趣，甚至连试一试的欲望都没有了。

     01.什么是习得性无助？

     “习得性无助”这个词是1967年塞利格曼在研究动物时提出的。他用狗狗做了一项经典实验。

     “习得性无助”试验

      起初他把狗狗关在笼子裡，只要蜂鸣器一响，就给狗狗一次电击。

      由于狗狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响（还没有给电击之前），先把笼门打开。

      但此时狗狗不但不逃，电击也没出现，就先倒地开始呻吟和颤抖，即使有逃生的机会，但却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

      很明显，狗狗在第一次受到电击时，本能的欲望肯定是想逃走，或者找到减缓痛苦的途径。但在发现自己根本无法从痛苦中逃脱时，就会“认为”自己是要“注定”承受这种痛苦的。

      所以，不论是动物还是人，在持续的失败中。容易渐渐发展出一种无助的感觉，即使是来到一个全新的情景中（狗笼子已经打开），仍旧会保持这种“无助”而不进行新的尝试。

     让我们再接地气一点，看看爸妈在养育孩子的过程中，是如何通过不良的互动，让孩子形成习得性无助的。

     不知道大家有没有听过一个词叫“减分教养”？不少父母在养育孩子的过程中，存在一个很匪夷所思的认知：我教孩子（或指挥、期望孩子）去做一件事情的时候，往往会假设孩子应该用至少90分的姿态去完成。例如：

     “我让孩子好好吃饭，那他就应该好好吃饭啊！”

     “我告诉过她这么做会危险，那她就应该别去这么做啊！”

     “我说不能玩手机就不能玩手机，没什么好商量的！”

      在上面这些对话的过程中，家长首先给孩子的理解能力、自律能力、执行能力都打了90分，认为孩子会按照理性的、坦率的、机械化的模式去照做。

      然而当孩子做不到时，父母就开始按照“减分原则”去管控并批判孩子。比如认为孩子“不听话”、“拖拉”、“被动”、“顽固”、“懒”……然后觉得孩子已经达不到心目中的90分，只有60分，50分，或者更低。

      当父母脑海中有这种认知时，也自然会通过语言和行为告诉孩子：“你其实没那么优秀。”

      02.习得性无助对孩子的

      负面影响

     “习得性无助”的孩子会有以下一项或某几项特质：

     较低的自我评价

     这里涉及到对自己生理、心理及社会适应能力等方面的自我评价。

     假如孩子的自我评价低下，孩子可能会认为自己在各方面的能力都很不如他人，甚至会认为自己是低人一等的。

     较低的自我效能

     自我效能是指孩子对自身是否足够有能力去完成某项工作（或行为）的自信程度。如果孩子什么都不愿意去尝试，那么ta的自我效能就比较低了。

较低的成就动机

    成就动机指孩子希望从参加有意义的活动中获取成就感、满足感。如果孩子发现自己有所不足，但满不在乎，那么他就没有高的成就动机。

    消极思维定势

    定势思维，是指根据自己过去的经验，或心理特质，对即将发生的事情，即将面临的挑战产生一种主观的预判。

    如果孩子在事情还没有开始，就否认自己，那么她的思维定势就比较消极了。

     03避免或改善习得性无助

      从上面的分析可以看出，如果父母提前在自己心里面过度“渲染”了孩子的能力，或者给孩子打了一个不切实际的高分，那其实等同于提前把孩子放在了对立面，甚至是一个被评判的位置上。

在与孩子携手共进的过程中，没有哪个父母会出于本意、或者恶意，给孩子去灌输负能量。

     而是一种“原本我以为你有90分，谁知道你只有50分”的挫败感——尽管这种挫败感是父母自己造成的，却把挫败感传递给了孩子。

挫败感的累积，就是形成习得性无助的根基。家长会说：孩子的的确确是做错了呀？孩子的的确确是在拖拉呀？孩子的的确确是在尝试危险行为呀？这时该怎么办呢？这里有一些技巧可以参考：

     反思自己与孩子的互动意愿

     前面提到，某些父母对孩子的能力和表现有着自己的预设（高期望），当孩子达到这个期望值时，就欢天喜地与孩子互动，而当达不到时，则心生忿懑，加以责备或者不加理睬。

     依附理论告诉我们，安全依附的关系，要在一种稳定、积极、及时的互动模式下才可以产生。

     无论孩子做的好或不好，家长给予的都应该是坚定而包容的响应——至少要向孩子传达一个信息，那就是：“我听到了，我在这里，我们一起来解决。”

     切割任务、切割时间

     对于孩子们急切想去完成的任务，父母无需报以过高或过低的期望，只需根据成人的经验去判断一下可行性。

     例如帮妈妈搬碗筷这个例子，如果孩子坚持要搬，就拿出两个小碗让他去尝试。又比如，如果孩子在写功课上拖拉，那么就可以把功课切割成几个小段，中间设置15分钟的休息时间，辅助以零食或水果作为奖励。

拓展体验，灵活定义“成功”

     无论是父母给孩子下指令，还是孩子在执行过程中受挫，最好事先都有一些“备选方案”。

     例如让孩子别玩手机了，并不是把孩子的手机强行拿过来，外加一顿训斥，这会让孩子有一种极其强烈的被剥夺感，和不安全感。父母首先应该设置规则和时间，比如只有周末才可以玩，或者还有10分钟的缓冲期。

      然后，最好在孩子放下手机后，为其带来新的活动项目，比如去室外活动、购物等。

       在孩子遇到挫折时，不应打压，也无需轻描淡写（因为孩子知道自己失败了，的确不开心）。应当以非常诚实坦然地看待孩子所面临的困难，展现同理心，告诉孩子：“确实难！但此刻让我们一起来放松一下，找点欢乐的事情做。”

       这样孩子的内心就不会被当下的挫败感彻底笼罩，而会感受到：其实挫败只是生活里一个微小的插曲，挫败之外还有很多的欢乐和成就感——有时孩子沮丧的心情，可能一根雪糕就能解决。

       只要在养育的过程中，尽量避免挫败感的累积，避免在自己的心中给孩子“打分”，让他们学会如何在挫败中为自己找到宽慰和欢乐，就不会形成习得性无助这样的人格特质了。

参考资料

1.Cherry, K. (2011, April 5). What Is Learned Helplessness and Why Does it Happen? Verywellmind.

https://www.verywellmind.com/what-is-learned-helplessness-2795326

2.Kashdan, T. B., Jacob, R. G., Pelham, W. E., Lang, A. R., Jennings, R. J., Gnagy, E. M., & Blumenthal, J. D. (2000). Parental Social Anxiety during an Experimental Parent-Child Learned Helplessness Procedure.

作者：黄贝尔