写给家有青春期孩子的父母之二——共情式沟通，做孩子的“心理咨询师”

  在讲共情式沟通的定义之前，我们先来说说亲子沟通中存在的问题，就如同调查中所列举的一些亲子沟通的问题那样，亲子之间有一个趋势就是家长和孩子之间是趋向越来越疏于沟通的，也就是说大多数父母和孩子是越来越聊不到一块，有时候甚至是一讲话就要起冲突。

  我们前面的分享里也有提到，这个时期的孩子是倾向于离开家庭，走入社会，更多的是寻找同龄人的认可，而非家长，有时候爱唱反调，对着干，要不就干脆拒绝沟通，什么都不说，一问就沉默，和家人在一起的时候都是沉浸在自己的世界。

  面对这个问题，家长首先审视自己在沟通的时候会犯一些什么错误。调查结果显示，一部分原因可能是家长平时的行为和对孩子的教育是有出入的，孩子对家长的信任感降低了。现阶段的青少年，对他人身上的问题比较敏感，对自己身上的问题有些视而不见，同时也缺乏成年人特有的社会阅历和看问题的弹性，因此家长身上的一点小毛病都会被他们放大。另外一方面调查显示，家长对孩子的教育方式也没有与时俱进，不理解孩子的想法和青春期的特点也是常态，好不容易孩子愿意沟通的时候，往往会迫不及待地把自己的想法灌输给孩子，万事皆可提炼中心思想并和学习表现挂钩也让孩子比较反感，这其实是一种说教，单方面的输出不叫沟通，不是双向信息的有效传递，孩子哪怕会装作样子听完也未必会往心里去。

   同时，家长并不了解孩子的真实感受。工作中的观察得出的结论来看，青春期其实是一个充满压力的很艰辛的阶段，家长们工作也是辛苦的，有些家长会觉得孩子天天做教室里，雨打不着风吹不到很舒服，以及对照自己求学阶段，现在孩子的物质生活当然是好了许多，所以理所当然地觉得孩子们都很轻松，不受苦不受累的，怎么连书也读不好呢？有时候连孩子自己也无法用语言说清楚自己复杂的情绪和那种微妙的突如其来的痛苦。

青少年特别需要成年人的帮助和支持的，这个时候千万不能因为沟通不顺畅而堵住青少年们在关键时候求助的渠道。我们常常会看到一些例子，孩子在家庭外甚至家庭内部受到了伤害，再怎么严重他都不愿意向父母求助，最后造成更大的损失。

沟通是一门大学问，它的质量直接决定了关系的质量。

   共情是心理咨询技术的专业用语，就是我们对信息传递者的一种情感反应，让对方觉得我们的确能站在他的角度去理解他的问题，我们可以按照字面把这个词理解成，在某一时刻能够共感某种情绪。

   我们来举例说明：首先，沟通可以分为五个等级：

   假设现在青少年说出这么一句话：

  “我已尝试和我爸爸和谐相处，但的确行不通，他对我太严厉了。”

  各位家长如果您的孩子对这么说，您会怎么回答呢？

  我们来看看，有可能会得到这样的回答，

  “我相信你的尝试和努力将来会行得通的。”（安慰与否认）

  “别难过了，他对你这么严厉是为了你好，你要理解他。”（看不见情绪的建议）

  “为什么你们两个不能好好相处呢？”（反问：潜台词你也有问题）

   各位家长可以评估，这三种回应和你们平时对孩子的回应是否类似呢？相信这是大多数人的反应，几乎是条件反射一样的常见回应。实际上，这是水平1的回应，也就是比较不恰当的回应，达不到共情的效果。

   接下来，我们来看稍好一点的水平2的回应是怎么样的：

你和你爸爸的相处看起来有点困难。（辨别出了说话人的想法，觉得父亲不好相处）

   如果再提高一个级别：你尝试和你爸爸相处，但是因为觉得他对你太严厉而没有成功，所以你感到沮丧。（终于识别出对方的情绪了，他这么说是有一种失望和无力沮丧的感觉）至此，才是共情，前面都没说到点子上，不仅对方不会有一种“你懂我。”的感觉，反而会有一种“你根本不了解我。”的失望，那么久而久之，对方也不会愿意跟你沟通了。

   好，我们继续深化，水平4：你似乎觉得自己和父亲无法亲密起来，所以感到沮丧，你想让他对你别这么严厉是吗？这个比前一个好在哪里呢？（多了“你想。。。。”，这是把对方没说但是想说的话补充出来了）

   有没有更好的表达呢？

   “你似乎觉得自己和父亲无法亲密起来，所以感到沮丧，你想让他对你别这么严厉是吗？你可以采取。。。。的方式向你爸爸表达出你的这种想法和情感。”（为什么是最好的共情呢？首先包含了上一级的，情绪的识别、没说的话也补充，还提出了解决方案让对方参考）

   我们现在来总结一下：

  1．识别想法——准确感受孩子的情绪；

  2．接纳——给指导或者陪伴和支持，其中最重要的是接纳孩子的情绪，这不等于认同他的行为。

  当我们能够和孩子共情，有效沟通后才能让孩子愿意接纳我们，才能把成年人更理性的经验灌输给他们。

   参考书目：《心理咨询师的问诊策略》第四版

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