疫情之下，看见彼此

  最近，突如其来的疫情，将大家都“赶”回了家。

  每个家庭成员开始了从客厅到厨房，从卧室到卫生间，以及从手机到电脑，再到电视的无限次循环“旅游”。

  寒假已经过半，大部分家庭个体间的距离达到了史上最短。

  对于家庭中的亲子关系，这是一个系统考验，也是一个难得的契机。

  考验1：经过假期初的放松，父母会开始期望孩子对自我有更好的安排和行为管理，也因此，父母感受到孩子越来越多的不足。

  考验2：孩子压抑了很多的情绪，也许有些家庭的夫妻之间、亲子之间的争吵正不断升级，特别是对处于青春期孩子的家庭来说。

  父母总是“望子成龙，望女成凤”，看到自家孩子“不入眼”的行为，难免忍不住去念叨。而寒假这种近距离的相处，让更多的不满积盈，也让更多的冲突爆发。

  所以说，这是一场挑战。但对挑战的应对，本身也是亲子关系修复或者更进一步的契机。

  前不久，跟一个初三的孩子聊天，他说他刚跟父母大吵了一架。孩子所在学校实行寄宿制，放假伊始，亲子间彼此亲密，倒也和谐，可后来他越来越遭父母嫌弃、念叨，便开始不跟父母争执，反而故意制造噪音来表达自己的愤怒，诸事更加怠惰。

  我问他：“大吵之后有没有好一些？”他说有，感觉更和睦了，好像父母更能理解自己了，而自己也真的感受到父母对于自己中考的担心，而不是一味要管束自己，而他也开始尝试调整生活的节奏。

  家庭中的亲子之间，彼此就是对方的一面镜子。疫情之下的契机，就是拥有更多时间从对方这面镜子当中看到自己。

  当然，前提是我们要先看到对方，然后学习看见自己，最终将看见“我们”，看见彼此。

第一步：“看见你”

  看见对方，即理解对方，理解对方内心的感受和真正的渴望。人与人之间的互动，往往是我通过我的眼睛去看你，却无法完全理解对方眼睛里所流露的到底是什么。

  父母和孩子之间，亦是如此。

  父母也是普通人，在他们成为父母之前，也是孩子，他们也需要时间和机会去学习如何成为合格甚至优秀的父母。

  当我们还小的时候，我们会无限理想化自己的父母，觉得他们无所不能，觉得他们完美无比，觉得他们天下第一。

  当我们慢慢长大，随着自我意识的觉醒和独立判断能力的增强，我们慢慢能够看见真实的父母。

  特别是正处于青春期的孩子，伴随着身体上剧烈的变化，心理上既兴奋，又焦虑无措，很多时候自己都不知道自己身上发生的到底是怎么回事。

  所以，孩子们更渴望确定感，更容易探讨“我是谁”“活着的意义到底是什么”“我如果死了会怎样”等类似的问题。面对疫情的种种，很多孩子会考虑到自己，可能会有焦虑、恐慌、无力、愧疚等情绪。

  在此期间，如果父母在孩子身边，就刚好可以利用疫情的种种和孩子们尽可能地探讨这类问题，帮助他们日后更好地获得自我的确定感，以及人生的方向，同时增进亲子关系。

  反之，如果父母只是觉得孩子杞人忧天，将孩子的“一腔热血”和“愧疚”当成笑话，只会让孩子更加迷茫，对自我产生怀疑，也会让孩子觉得父母不够理解自己，而自动拉开和父母的距离。

  当然，如果孩子能够理解父母的思维模式与价值观早已确立，明白父母不能理解自己也是可以理解的，就能更平和地区分开自己的价值观和父母的价值观，尊重对方的不接纳。然后，在不伤害亲子关系的基础上坚定自我。

  毕竟，处于青春期的孩子已经能够独立地思考、判断，可以选择自己要成为怎样的人。

  如果父母无法感受到孩子无聊、烦躁、焦虑的情绪，就更看不到孩子本身积极的状态。如果孩子无法感受到父母念叨行为背后的忧虑，只是觉得父母要掌控自己，要将他们的意志强加给自己，可能会在家庭内部产生更多的压抑，或者干脆自暴自弃——“你觉得我不好，我就不好给你看”。

  每个人都有积极向上的本能，父母要做的是关心孩子的情绪情感，帮助孩子一起处理情绪情感对学习的影响，同时让孩子参与行为层面规则的制订。

而对于孩子来讲，当他洞察了父母内心的焦虑与担忧，就更能够理解对方的行为，而将注意力转移到自我的调整上，不过分压抑自己，也不会用放弃自己的方式来反抗父母；同时，遵守一些行为层面的规则，也可   预防自我控制力的缺失，进行自我约束。

  儿童精神分析师温尼科特说过，孩子只有在经历中才能收获掌控感和自信。父母如果足够看到孩子对掌控感的渴求，创立机会让孩子多承担一些家庭甚至社会事务，将有利于增强孩子的自我掌控感，提升孩子应对事情的能力。

第二步：“看见我”

  看见我，即看到更多的自己。

  亲子之间，你就是我的镜子。当我们足够看到对方，我们就可以反思自己，我自己又是怎样的？自己内心深层的渴望是什么？如此，我们将会更多看到自己，更确定自己未来要调整的方向。

  首先，当我们关注到对方身上的某个表现，可以先去感受下自己的感受，是欣赏的还是看不惯的？然后思考一下，对方身上让你欣赏的地方，是不是也是你所具备的或者渴望的？对方身上让你看不惯的地方，是不是也恰恰是你常常会流露出来而自己不太喜欢的？

  比如，当妈妈觉得女儿过分关注自己的外貌时，是不是恰恰因为自己非常在意外在的形象，而女儿只是在认同自己？

  其次，在和彼此的相处中，我们也可以察觉自己到底怎么了，到底想要什么。

  对于父母来讲，当足够看到孩子、理解孩子，更能心平气和地反思自己：“是我没办法容忍不确定性，而太过焦虑，还是我自己的工作生活压力太大而太过烦躁？抑或是我觉得自己的地位、面子受到挑战了？”

  对于孩子来讲，当足够理解父母，理解父母的唠叨是因为他们内心的焦虑时，是不是可以更加心平气和地反思自己：“我为什么那么生气？为什么那么不甘？是我认同了父母的说法，认为自己真的很差劲吗？我到底想要什么？我如何可以成为自己想要的样子？”

第三步：“看见我们”

  “你” “我”，都是单独的个体，而“我们”才是维系家庭的存在。

  家庭，不是因为血缘而成为家庭，更多是因为爱和责任，只有看见“我们”，看见我们对彼此的爱和责任，家才会成为让彼此想要依靠、让彼此收获成长的所在，而不是受到伤害的所在。

  要看见“我们”，首先要学会双向思考，“我”和“你”不是对立的存在，“我们”是一起的，我们有一致的目标，即父母帮助孩子面对所有的困难，使其成长为更棒的人。

  其次，不管是父母，还是孩子，都要多一点积极，少一点消极。对彼此多一点信心，看到对方身上积极的一面：“父母能够看到孩子的活力四射，孩子能够感受到父母带来的归属感。”

  第三，保持对家人的好奇和热情，愿意去倾听对方、了解对方。不仅只是父母问、孩子答，只要父母表现出对孩子的了解欲望，孩子就可以去了解父母的人生经历。每一个父母也希望得到孩子的理解和认可，不是吗？

  第四，尽可能坦诚。虽然个体很多的想法和生活细节不一定要告知彼此，但是沟通中，要尽可能坦诚，给对方更客观了解自己的机会。

  第五，学会共情对方。对于对方的坦诚，要尽可能表达对对方的关心，而不是对对方的想法和行为进行评价。

  第六，尊重彼此边界。边界包括物理上的存在，比如个人空间、个人物件不可以随便侵犯；还有心理上，允许对方和自己的想法不一致，允许对方享受个人的时间，允许对方保留自己心底不愿分享的东西。

  当然，家庭也应该有家庭规则来约束个人行为，可以由家人协商制订，尊重每一个人的想法和意愿。

  第七，及时修复可能的关系破裂，及时调整家人间的相处模式。青春期冲突激烈，家长常常会觉得无力，而孩子又会感到绝望。关系越早修复越好，家长和孩子都要摆出姿态——我愿意去努力修复我们的关系，而不是建立保护层，将自己和对方隔离。当然，希望父母能更为主动。当发现问题存在，家人之间也要尽快调整相处的模式。

  疫情当下，我们更可以抱团取暖，更有机会看到彼此，看到“我们”，而最最重要的是：我们愿意付出努力，愿意做出调整。

  但愿，这个被动延长的假期会让家庭成为真正温暖的港湾。

转载至微信公众号 作者：宁波市鄞州中学专职心理教师 邵巧倍