写给80后：如何面对强势的父亲唠叨的妈

    春节刚过，相信这次回家最扎心最无奈的事，就是看见我们的父母似乎总在不停争吵、斗嘴。我这几天咨询室里听到的故事，也大多与此有关。所以，我想说说这些强势或唠叨的父母。

强势的父亲总是颐指气使，弱势的母亲总是碎碎叨叨，于是家里每天冲突不断。多少年来他们乐此不彼，重复着同样的矛盾。身为儿女的我们，大多都在做着这几件事：要么拼命调和，说尽对方的好，劝说彼此要相互理解、和和睦睦；要么一次次体验到童年的痛苦，失望焦躁，想快快避而远之离开这个家；要么开始作一家之主，用更大脾气强势压制住父母的冲突……不论哪种方式，相信都是心身俱疲，无果而终，这样的故事就这样毫无新意地反复上演。

这里，我想分别说说这大众故事里每个角色行为背后的情感与心理动机，也许，您会因此有不一样的体会。

首先，说说强势、控制的大家长。从我父亲身上，我看到了那个年代男人的不易。他们需要很早地独立生活，时代背景决定了他们对社会整体安全与信任感的丧失，童年的艰苦条件又决定了他们对物质匮乏深深的恐惧，而这些绝不会因为今天的富裕与社会和平带来丝毫改变。

儿童心理发展的理论告诉我们，早年痛苦的情绪记忆是会被压抑在潜意识深处的，否则我相信他们那一代人根本无法正常长大、生儿育女，不死也早就变成疯子了。那些被压抑的潜意识，就是他们内心的底片，不断投射在外面世界，所以，他们是真的不敢相信物质会丰富到不可能再过饿肚子的生活，也真的不敢相信子女会是一个好的照顾者，在将来他们年老走不动的时候，会妥善照顾他们——即便家庭里有几个孝顺的孩子，争着表决心、给赡养费也无用，因为他们内心底片始终都无法被真正的修改和触及。

作为子女的我们，从来也没有真的去理解和看到过他们的恐惧。我们盯着的、感受的、回应的，都不过是他们的强势和大男子主义的控制，却不知那背后，其实是对自己不能被信任的外界客体照顾、长大的怀疑和生存恐惧。在那个失控的年代，所谓“控制”，不过是对内心无法消解的恐惧的最佳防御罢，就是那个“掌控感”让他们有力量能够存活下来，养家糊口，拉扯着我们长大。年轻的我们无法理解和看到这个部分。

当我们处理和对抗那令我们不舒服的控制和强势时，其实我们是在试图抹掉他们生命的底色——恐惧，而抹杀，就是对他们过去生命的彻底背叛，是对他们生存的彻底忽视。这样的忽视行为，按照依恋理论来说，毫无疑问，只会加深他们的生存恐惧，让他们更加无法信任和依赖，更加需要强势和控制。理论上来说，就是内心投射出来的恐惧从来没有得到真正很好的安置，要么被无限放大，要么被一遍遍地阻挡回去。

你也会看到，控制和强势的人，往往也是操劳和付出最多的人，因为他们除了需要感受到对生活的掌控与安全感之外，还有一个迫切的需要，是希望获得子女和身边爱人的认可，希望感受到自身存在的价值，毕竟，他们是在生命如蝼蚁的无价值、无尊严年代里浸泡着长大的，内在的价值感几乎为零。所以，当你看到他们对自己近乎苛刻，不舍得多花一分钱，子女给的钱都帮存着时，要知道他们对子女大小事情进行干预、操碎了心，不过是为了获得身边人一句发自内心的认同而已。那样，他们才能感受到自己作为一个人的价值。

你会看到，一旦给了他们一个认同的鼓励和需要的信号，他们的干劲绝对十足，永不熄灭。遗憾的是，作为新时代的我们，是没有可能遵循老人的意愿，接受他们的控制的。他们对于价值感的需求也无从得到有效回应。

总结一下：一个看似强势和控制的人，其实背后是因为害怕失控而带来的恐惧与自身深层的无价值感。

那么，看似柔弱、不敢反抗，却总是不停唠叨别人的配偶呢？

如何理解她们这一行为形成的原因？唠叨女性搭配一个强势男性，基本是一个天然组合。为什么呢？因为强势的男性基本是不留任何空间给这女性的。那个年代成长起来的女性，更是没有社会地位，在多孩家庭中，要么被送走，要么被溺死，留下的，也是早早帮家里烧饭洗衣、分担农活、牺牲自我，所以从小她们就不太有自己的权利，自我也处于被压制住的状态。直到今天，重男轻女仍是根深蒂固的，哪怕身为母亲，也有着很多对女性自身的轻视。

那么，出身就没有地位的女性，她们内心的攻击性该如何处理和释放呢？

俗话说，刀子嘴豆腐心，嘴本身就是一个最原始的攻击性武器。婴儿期的宝宝愤怒了会通过撕咬妈妈的乳头来表达，长大一些的会骂人、咬指甲，甚至更直接的是咬人，而嘴巴带来的杀伤力可比尖刀，虽然不比泼妇骂街，但每天念经般地反复唠叨其威力却不容小觑，这绵长反复，其影响力也是远远大于一鼓作气的发作、骂人。所以，唠叨其实在释放自出生以来被压制在潜意识不被表达的原始愤怒。

而另一方面，唠叨，势必意味着有很多可唠叨的、看不惯的事。也就是说，她们内心其实是有着很多的自我，认定了她们认为是不对的东西，但因为在成长背景中，从没有机会允许发声，只能在内心里嘀咕、抗议。当内心压抑过度、现实环境稍微让人感觉放松时，内心的声音就会不自觉地变成唠叨蹦出来。你会发现她们在唠叨时，并不真的在对你说什么，而是一种无意识的自言自语。这也是为什么我们的妈妈，年龄越大越唠叨了。当生活的环境整体越来越宽松、和平，妈妈们的唠叨，其实是在表达着内心深处自我的声音——那个从来没有被看见，却一直在希望被看见和认同的自我。这是我想要说的第二部分。

总结一下：一个看似柔弱和唠叨的人，其实背后是因为压抑着被无视的愤怒与想要发出自己声音的呐喊。

当我们看清楚了身边强势或唠叨的父母内心真相时，不知道你是否依然还会陷入在自己“丰富”而理性的认知里，抓着他们思想落后、观念陈旧、固执保守不放，是否还要和他们据理力争，不厌其烦地试图把他们的思想给掰过来，是否还要以尊重和自由的名义，来对抗他们的好心和唠叨？很多朋友会说，那怎么办，难道就听之任之，出让自我的生活，让自己跟随他们的想法来吗？难道我们就不能过自己想要的生活吗？不，当然不是。不如来理解一下总是试图要改变父母的我们吧。

当我们成年之后，走出老家，去到新的城市时，试问一下，到底还有谁在阻碍着我们去成为自己呢？是童年时内心的那个父母，而非现实中当下的父母，因为我们还没有发展出一个足够成熟和强大的自我，我们内心依然执着于童年时的渴望——想要一个理想的父母，不肯放下。于是，我们就会以抱怨和对抗的方式，停留在对父母怨恨的情绪中，反复试图要改变那个让我们不舒服的父母，带着强烈的不满，在疏远逃离、愤怒相向的情绪状态中，无法腾出空间来自我成长，无法让自己全心全意去做自己该做的事情。

所有行为背后的根源，不过是我们脆弱的内心还无法匹配上已然成熟的身体，内心深处，我们无比害怕面对这个真实的世界，没有力量去面对生命所需要承担的责任与挑战。我们渴望着有一个强大的力量，一个理想的父母能够容纳和照顾我们的脆弱，而这，才是我们在形式上抓着父母不放，想要去改变他们的根本原因。所以，最终，不能让你成为自己的，不是那个强势控制的父亲，也不是那个碎碎叨叨的母亲，而是还没长大的内在自己。

所以，我们应该做的，根本不再纠缠于改变父母的错误，而是学会去寻找到支持的力量，通过咨询或学习，让自己成长起来。在此，也借机会澄清一下很多人对心理咨询的误解，总以为我们是在教大家将责任归罪到父母身上去，其实，正相反，我们在做的事情，是让你走出楚门的世界，去看清楚现实的父母。他们只不过和所有人一样，是一个个会犯错误的平凡人，不再是你内在儿童幻想的理想父母，我们在做的，是希望每个人能够走出幻想，放弃寻觅，看回自己，在自己的身上找到生存的力量，勇往直前，面对生活。

那个时候，再不会有错的父母，他们的强势与控制，她们的碎碎叨叨，都不过是你生命存在的淡淡背景与幸福基地，你不会再将丝毫的能量消耗在与他们的对抗上。相反，那时，你已成长一个真正的大人，他们就像是你新生的孩子，相信你会有能力带着幸福，包容这个大小孩在他们的成长过程呈现出的无理取闹、唠叨叨扰，你会知道那不过是因为他们内心深处的无助所发出的求助信号而已，你会愿意带着珍惜与感动，陪伴着他们，希望他们能慢一点点老去。

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