无力感经常来袭，我该怎么办？

如果现阶段的你，偶尔还是觉得“无力”，请记得——这没有任何需要你觉得丢脸的地方。

所谓的“无力感”，就是那种从内心深处蔓延开来的，对自己的人生无可奈何的感觉。这个世界上，如果有一个人说ta从未体验过这种感觉，我是不相信的。就在你无力的时刻，全世界七十几亿的人口中，与你同频共振的人不在少数。

我最近在看一档美国的真人秀节目，叫做《粉雄救兵》。节目邀请五位外表非常有型、术业有专攻的gay guys，帮助几位人生陷入停滞的直男，来改造他们的生活。

不看不知道，一看吓一跳。在环境如此优美的美帝南方，人们也能因为各式各样的理由，而受困于内心的无力感，走不出去。有人是因为无法面对父亲的突然离世，有人是没办法达成母亲“更好”的期待，有人被6个孩子的现实生活重担压着……

fab五人组透过衣饰造型、发型、美食与酒、房屋改造、文化心理，来帮助故事的主角们，坦诚自己的脆弱，发现自己的美好，温柔和善地爱上自己。

这个节目好疗愈。我推荐你看看。

无力感，是我们活着就必然会经历的一种感觉，是我们内心正在经历某种“脆弱”的讯息。它的出现，通常是为了提醒你——

我累了，我精疲力竭；

我觉得孤独寂寞；

我觉得没有被爱、被支持到；

我觉得现在的人生不是我想要的；

我不喜欢此刻的自己。

而这些想法的底下，其实，藏着更深的一个信念——

“我不够好。并且，我拿我的不够好无能无力，我改变不了我的不好。”

上个星期的某一天，我强烈感受到，我的心想要陷入那一股熟悉的无力感。忽然之间，我就又快被那种“做什么都没有用”的念头笼罩。然后，当我书写时，我写出了“我觉得很脆弱，我害怕”。

“脆弱”这个词一出，我才看见自己：哦，原来是在前一天的某个时刻，别人没有回应我的时候，别人没有看见我、欣赏我的时候，我的内在小孩就忧郁了，陷入内心的困顿戏码：“别人表现得比较好，比我好，我还是丑小鸭，我不够好。”

这是从小到大的老模式了，此刻，又被某种情境触发。

这个发现，让我觉察——原来，我的内在小孩那么那么在意别人对我好不好，对我欣赏不欣赏，也就是说，我还是把定义自己是不是足够好的评判权，放在别人那里。

当我看见这一点，我一遍一遍告诉我自己的内在小孩：

“咱们好着呢。咱们好着呢。咱们好着呢。咱们有自己独特的好。”

当我清楚的看见那个脆弱，允许那个脆弱存在，那一股子无法驱散自己的脆弱而产生的无力感，就消退了。

所以不要怕它。不要抗拒它。

经过这么多年的身心灵探索，我真的发现，无力感是一个礼物。它一直试图用真实的感受来告诉我们：

你居然不信任你自己与生俱来的美好，你偏离了你自己的真实。从现在开始，你要学会信任一件事，那就是：“我已经足够好了。”

当你说，你最近经常被“无力感”笼罩时，最好也要借机彻底搞清楚一件事——

最近，这个无力感是怎么找上你的？

也许是因为工作上接了一个新的任务，你因为不熟悉它而心生惶恐。

也许是因为跟伴侣、家人之间联结不够，而陷入不被爱的旧感受。

也许是因为被别人嫌弃了你的长相、身材，而郁郁寡欢。

总是，你可以透过书写的方式，找到这个问题的答案：到底最近无力感是怎么找上我的？

它总是被某些场景所触发的。当你能回想到，是什么情景容易让你感觉无力，你就比较容易带领自己穿越过去。也会在下一次被它无意识“捕获”时，对此升起觉知。

无力感，如果你把它当成经期痛，你就会知道要怎么陪伴它。它就像心灵的痛经一样，你只需要建立起你自己的生活方式，去对待它。比如，我在无力的时候，一定会更多的书写。

最重要的是，当无力感袭来时，你必须要学会温柔地聆听你的内在小孩，看看你可以为她做些什么。有时候，是长久地拥抱自己，有时候是凝视镜中的自己，有时候是走出去逛逛热闹的商场，有时候是与朋友四目相接的聊天。

当你如是面对了自己的真实感受之后，再来具体想办法，去面对你所要面对的现实。如果是工作上的事，就想办法寻找支持性的力量，超越资料，做更好的准备。如果是情感方面的，就先照顾好你内心那个渴望被爱的内在小孩。

如果是因为总是“宅”在家里而产生的封闭的忧虑，就带自己走出去吃晚餐。

无力感来袭时，把自己闷在家里，用食物解闷，是一种最最要不得的习惯。那种暴饮暴食的羞耻感，会进一步削弱你的力量。吃东西不是罪过，你试试找朋友一起共享。

用你的慷慨，化解这种只能一个人躲起来吃东西的焦虑。

最后，分享给你我很敬重的澳大利亚瑰宝、礼仪大师达领女士的一句话：

“我们要和身体里的自己做最好的朋友，

享受每一个与自己独处的时刻。”

或许，当你学会跟无力感做朋友（“共存”），也会收获意外的低谷惊喜。

祝福你，因勇敢面对“无力感”，而长出新的力量。

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